Ano novo,Vida Nova?

Não.
Pelo menos não pra mim.
Hoje,Sexta-feira,1º dia do ano,está sendo um dia completamente normal,apático até eu diria.
Meus sonhos ainda são os mesmos, minhas necessidades ficaram  apenas mais visíveis,meus medos permanecem.
Quase nada mudou.
Hoje,como manda o figurino era pra ser um dia festivo,com novas perspectivas,novas promessas,novos objetivos.Afinal,é ano novo,vida nova.
Pena não funcionar tão bem na prática.
Tenho até alguns novos objetivos,novos planos,novas metas,promessas não.
Com tudo isso por vir,tanta coisa pra acontecer,sinto um vazio,uma insatisfação que não é apenas momentânea,e isso que me assusta.
O que mais eu quero?Do que mais eu preciso?O que me faz tanta falta?Quem me faz falta?
A ironia de tudo isso é que quando me senti assim,tão insatisfeita com minha vida,sem as grandes emoções que tanto queria,sofri um grave acidente de carro,terrível mesmo.O fato de poder sair viva de dentro daquele carro,deixou todos atônitos ;só pra constar,não,não era eu quem estava dirigindo.
Depois desse acidente horrendo,senti uma gratidão imensa por estar viva,pela segunda chance que me foi concedida,cada segundo pra mim era precioso,parece bobagem,mas não é,o simples fato de andar,de poder realizar aquelas pequenas tarefas do dia-a-dia me fazia sentir viva,eu sabia que nem todos tinham a mesma sorte que eu,e que nem todos também valorizavam aquelas pequenas coisas,mas que faziam toda diferença.A partir daí então,prometi a mim mesma nunca mais me senti assim,vazia,insatisfeita,e funcionou.
Até hoje.
Esse vazio,esse anseio de querer mais,de buscar mais, me enlouquece.
Fico buscando razões,explicações que não me satisfazem.
Perdida,sem rumo,sem grandes sonhos,pelo menos não agora.
Cansada,talvez.
O que me atrai,me faz ter novamente aquele brilho no olhar que anda meio fosco,é a
vontade de pegar o carro,cair na estrada sozinha, nem data pra voltar,sem pensar no que falar,sem ter ninguém pra agradar,ninguém pra me explicar,ninguém pra me censurar,nada nem ninguém pra me preocupar.
O acumulo de erros,as incertezas que a vida traz ,rouba de mim o chão,e as ilusões? Perdidas,como diria Cazuza:
'Meu partido
É um coração partido
E as ilusões
Estão todas perdidas
Os meus sonhos
Foram todos vendidos
Tão barato
Que eu nem acredito
Ah! eu nem acredito...’
Talvez seja culpa da chuva que me deixa melancólica,nostálgica.Triste.
Talvez seja minha culpa,por olhar a vida e ficar de braços cruzados,parada,sem aquele vigor ,aquela força de vontade de buscar o que almejo.
Essa indiferença,esse 'tanto faz' que eu sinto,sem vontade de lutar,de buscar, me deixa mais insatisfeita do que eu queira admitir.
O fato é que algo precisa ser mudado,e eu preciso começar por mim,tomando atitudes,refazendo planos,traçando novos objetivos e visualizando novas conquistas.
Essa vida pacata,sem grandes acontecimentos realmente me deprime e novamente,me assusta.
Bom,mas nem tudo é tão ruim quanto eu pinto,é bem pior.Haha mentira.
Fiz minha inscrição no Isca,dizem q o curso de jornalismo de lá é excelente,e desde sempre quis fazer jornalismo,mesmo que atualmente a profissão não exija um diploma,o que de fato,eu acho um erro gigante,
mas é o que eu gosto,e qnto mais qualificada for,melhor.
Vai ser bom pra mim.
Talvez até me complete,e me sinta realizada naquilo que faço.
Que venha o tal do ano novo,que coisas novas,mas que eu faço questão que sejam coisas novas e boas,estarei mais que pronta pra agarrar tudo que a vida,generosamente irá me trazer.

Venha 2010,mas que venha melhor.